"Don't cry for me Argentina....."

Pour replacer le tout dans son contexte : depuis Puerto Saavedra, j'ai donc reçu avec grande joie Marianne et Suce pour deux jours de retrouvailles dans la chaleur, l'aridité et la pollution de la capitale chilienne. Puis, depuis leur départ, je mène la belle vie, je branle rien et le soir je fais la fête, ce qui me convient plutôt.

Lever aux alentours de 8h samedi dernier avec des restes de soirée entre les dents (hum...) pour quitter le Chili et rejoindre l'Argentine, et plus précisément Mendoza, dans la région de... Mendoza, à seulement quelques 6h de bus de Santiago.
Mais avant tout, présentation du crew :

Alors, de gauche à droite, vous pourrez admirer (sans me compter) Sophie, qui est enfin arrivée la semaine dernière, Daniella, américaine d'origine equatorienne et trop drôle, Elodie, française trop sympa, et le couple d'amoureux transits brésiliens Bruna et Pedro.

Nous avons donc joyeusement traversé la cordillère des Andes (si ça, ça vous fait pas rêver), et notamment pu admirer l'Aconcagua, le plus haut sommet du continent. Le passage à la douane a été ponctué par une Mamie qui faisait de la contrebande, la même qui allait bizarrement aux toilettes toutes les 10 minutes. Je pense qu'elle s'était mis de la coca dans le cul. Et ça, c'est classe.
On arrive donc surdécrépis à Mendoza vers 5h de l'après-midit. On tente de se promener dans Mendoza après avoir mangé de la VIANDE argentine. Et là, constat inévitable : chaque personne d'au moins 15 ans a un, voire deux, voire plusieurs enfants, et chaque fille de ce même âge est dores-et-déjà enceinte. C'est donc un peu le paradis des militants de "Liberté chérie", ou les joies de l'interdiction de l'avortement.

Bon, pendant ce week-end, j'ai fait les trucs de touriste européen de base qui s'en branle du pays où il est pourvu qu'il peut faire des activités, quelles qu'elles soient. Le lendemain matin, j'ai donc refoulé ma flemme pour aller faire du rafting dans un cadre magnifique. Oui, oui, du rafting, le truc où t'es sur un radeau dans une eau déchaînée et où tu dois lutter pour ta propre survie, sinon tu meurs noyé ou en te brisant le crâne contre un rocher, sous le mépris de tous les moniteurs-rafteurs trop cools, trop beaux et trop sympas brésiliens et argentins.
Mais ce qui est bien dans le rafting, c'est que dois mettre tout un tas de combinaisons - gilet de sauvetage - casque - chaussures moches pour être sûr que tu est imperméable de partout, que tu flottes, et que tu es trop moche pour être occupé à choper. Sophie avait d'ailleurs le malheur d'avoir la diarhée ce jour-là et était pétrifiée à l'idée de faire caca dans sa combinaison et qu'un odorant filet marronâsse sorte de sa combinaison par les pieds, dans le bateau. Mais rien de tout ça n'est arrivé.
Par contre, le rafting est bel et bien un sport dangereux. Et c'est justement au moment où tu commences à t'amuser, à trouver ça plutôt facile, que, ooooh, on fonce sur un rocher, et c'est au moment où tu te prépares à étaler tout ton corps dans le bateau pour ne pas tomber que.... ben justement, tu rebondis de tes fesses fermes sur le bord du bateau et... AAAAHHHH noooon, hop par-dessus bord ! Et comme ça aurait été trop facile, me voilà coincé sous le bateau, évidemment en train de paniquer ma race parce que j'ai plus d'oxygène pour respirer. Heureusement, quelques secondes plus tard, j'ai pu faire surface et voir ce kayakiste-sauveteur-homme des cavernes là pour me sauver la vie. Bon, le seul problème c'est que j'étais trop lourd et le courant trop fort pour qu'il me tire et que là j'ai vraiment cru que j'allais mourir. De retour sur le bateau avec de la morve plein de visage (normal quand tu bois la tasse mille fois), on peut finir la ballade, avec un peu plus d'appréhension qu'au début. Bien entendu, sur les 60 personnes à faire du rafting, je suis le seul gland à être tombé.

On va passer sur la soirée dans un bar et l'épisode "on cherche un taxi dans une ville trop craignos à 3h du mat pendant une heure alors qu'on est trop saouls et qu'on hurle comme des porchos" pour se focaliser sur le lenemain, où il a encore fallu(s) se lever tôt pour aller faire le tour des bodegas, endroits où se fait le vin. Mendoza est en effet une ville très connue pour ses vins, de qualité dirons nous inégale. Bon, après trois bodegas dont une où on a fait des dégustations de pisco (qui est un alcool vraiment dégueu à gerber, quand même étrange de faire goûter ça, c'est un peu comme faire des dégustations de gin-kvô). Tout ça finit sur un repas absolument scandaleux, probablement le plus énorme et le meilleur de ma vie ; d'autant plus scandaleux quand tu te dis que à quelques centaines de mètres de là il y a des gens qui font les poubelles pour recycler les bouteilles en plastique. Toi, tu peux même pas finir tous les milliards de truc sur la table et pas boire encore plus de vin parce que sinon tu vas vomir ta race. Et là c'était plutôt marrant parce qu'à côté de nous il y avait un couple de sportifs allemands, la quarantaine, qui employaient tous les stratagèmes du monde pour raconter leurs histoires nulles et chiantes avec un entrain absolument pas partagé par leur auditoire, le tout en riant ultra fort et en rebondissant l'un sur l'autre. On pouvait donc voir le visage de tous leurs auditeurs se décrépir au fur et à mesure ; ça a totalement illuminé ma journée, voire ma vie, et m'a donné un espoir sans limite en la politesse humaine. Et oui, personne n'a osé dire "casse-toi sale con".

Le soir passé dans un bar finira au casino de Mendoza, où il est possible d'admirer les vieux riches argentins qui ne se lèvent pas de leur tabouret et qiu continuent à aligner les pièces et les insérer dans la machine à sous. Je crois vraiment que le casino c'est l'endroit le plus triste du monde.
Malheureusement, le lendemain, il a fallu repartir pour Santiago, laissant derière nous les 3 journées exceptionnelles qu'on a passées, non pas par leur authenticité ou la découverte d'un monde dans son intégralité qu'elles nous ont procuré mais, tout simplement, parce que c'était trop bien.

Comments

[bouclette]

non, ca n'a pas de rapport avec la diahree (je sais jamais ou est le h putain !) de Sophie. En fait j'avais trop envie de te laisser un mot mais je c pas trop quoi dire parce que les autres ont tout dit genre ouah la cordillere c trop beau, ouh t sexy en combi de plongee, et te fais pas violer ds la rue quand meme parce que tu sais jamais sur qui tu peux tomber...
ben du coup euh... g rien a dire, palmy c moche mais je me suis trouve des potes qui boivent comme d trous c geniaaaal ! on a defonce 9 pack de biere (de 24 svp) en un week end... a 7 plus tout le reste mais je m'en souviens plus...
je maintiens la barbe c moche mais je t'aime bien quand meme...
bijoux
la jeannette

[Flore]

Encore un article de grande qualite que tous les lecteurs apprecieront. Surtout les nombreux parents qui nous lisent :)
J ai quand meme l air debile a rire toute seule en "entrant mes donnees dans l ordinateur du labo".
Sinon, j ai pense a toi l autre jour parce que j ai eu une "indigestion". Ahhh, si tu etais encore ici, tu en aurais fait tout un article...

[Viol]

non je ne croie pas a la photo ou vous faites semblant de maitriser la pagaie en souriant s'un sourire qui n'exprime pas la rage de se prendre plein d'eau dans la gueule!
sinon le meilleur post de blog qui m'a fait le plus rire de cette année de cesure vecue indirectement du KB, toujours aussi chiant (en plus vieux gars est parti..mais j'ai suivi vos conseils...ahahah)
Cheers!
Viol

[Pauline]

Qu'est-ce que tu nous as fait rire en combinaison de plongée! J'adooooore! Maintenant quand je serai triste (comme aujourd'hui car il pleut et on fait de la biblio), je regarderai cette photo et ma journée sera métamorphosée...
Pip'

[Stef]

... tu es terriblement barbu! Non, juste une remarque comme ça.
Sinon l'effet est au moins réussi sur une personne, je suis terriblement jalouse pour la Cordillère des Andes...
Profites-en bien, ça a pas l'air mal pour l'instant!

Stéphanie