et nous sommes tous tous tous des grignonnais, et gnagnagnagnagna gnagnagnagna

Tiens ça fait pas mal de temps que je n'ai pas écrit...heureusement que j'ai fait des trucs tiens. Bon je n'ai pas rencontré de véritables communautés indiennes chilliennes ni mangé du cochon grillé sous le soleil brûlant de NZ.

Je vais surement bientôt me faire amputer de la gorge ce qui permettra aux milliards de bactéries qui y ont élu domicile de visiter d'autres contrées, contrairement à moi qui resterai bloquée dans mon bureau immense du bois de Vincennes à regarder les chevaux (ooooohhhh qu'ils sont mignons!) débarder du bois. Je suis d'autant plus seule que Fabien avec qui je partage son bureau et qui y fait des abdos tous les matins avant d'aller draguer sur internet, est parti pour une semaine.
Sinon demain je dois faire le point avec mon "boss" sur l'avancement de mon travail. Donc je vais devoir lui expliquer que oui ça m'a pris plus d'un mois pour faire une boite de dialogue en VBA car je suis vraiment nulle (je remercie encore Juliette pour son aide inutile).

A part être une geek, j'essaie aussi de m'intégrer à la vie étudiante. Alors c'est pas facile car les 3A, et ba déja j'en connais pas la moitié (tous les trop-cools-retour-de-césure par exemple) et puis emrde j'ai pas envie d'être sociable voila quoi franchement. Du coup je reste dans le connu, c'est à dire que apr exemple je bois des bières avec l'Alsace-Bretagne et Xavier Bonin. Les Alsacien ne me font même plus peur, c'est dire. Sauf quand Philippe a engueulé Denys "PUTAIN CA ME FAIT TROP CHIER QUE TU ME DISES QUE JE TE FAIS PEUR" ce à quoi Denys a répondu "euh bon ok tu me fais pas peur"

Xavier Bonin a l'air d'aller assez bien mais il m'inquiète quand même beaucoup car il est beaucoup TROP CALME!!! Alors plus de bruit à tout va, fini les "daim" "coin coin coin" "copaing" et tout, il est muet comme une carpe et se contente de rire aux blagues de Nico Schmitt. il joue toujours beaucoup au poker par contre mais tout porte quand même à croire qu'il est sur la pente savonneuse qui mène à l'ingénieur dynamique. Cela est vrai pour les autres 3A pas cool aussi d'ailleurs, alors que certains se préparent à choper des américaines à Acapulco au springbreak, à manger de la viande crue en Amérique du Sud ou à mourir d'alcoolisme en NZ, d'autres se renseignent sur les avantages du comité d'entreprise de Total...

Dans un dernier sursaut de jeunesse, tous ces futurs ingénieurs dynamiques sont allés se faire désintégrer à Grignon ce week end.

La désintégration n'a jamais aussi bien porté son nom avec cette année des conditions extrêmes qui invitent à repousser les limites du corps humain.
Après un pot Kfet sans alcool (maintenant en plus de fumer dehors il faut boire dehors, et quand devra-t-on baiser dehors s'interrogeait Denys) nous sommes joyeusement (mais quand même beaucoup moins joyeusement qu'après un pot kfet normal) monté dans les bus pour rejoindre les contrées magiques de GRIGNON. Au cours du trajet, Maelle la soeur de Gildas gros con (et non pas "à Gildas...") a payé sa charte : tout le monde a du lire, approuver et signer une charte où il s'engageait à "ne pas dépasser ses limites, boire avec modération et respecter les valeurs grignonnaises"...vous aurez biensur décelé la contradiction dans ce contrat qui ontre bien que Claudette a perdu la mémoire du temps où elle sortait en rampant du Kvo pour aller vomir ses tripes dans les douves.

Bref, après avoir bien respecté les valeurs grignonnises pendant toute la soirée vint le moment de se coucher. Attention, pas de chambre douillette pour nous accueillir ni de jardin d'hiver mais le gymnase neuf et déja fissuré. Là moi et La Denrée avont mis à profit notre expérience de l'hiver NZ pour dormir comme des marmottes et dire "même pas froid" alors que tous les autres se gelaient comme des chochottes.
Au petit matin le gymnase resemmblait à un nid de chenilles multicolores ou à un camp de sans papiers au choix. Sauf qu'en prime on a pu admirer BAcon torse nu et même en caleçon et ça quand on se réveille avec déja la gueule de bois, c'est dur dur.

Ensuite, comme d'habitude à Grignon il ne s'est rien passé. Pendant longtemps. Puis vint le temps béni de la plantation de l'arbre de promo dont els différentes étapes vous sont perspicacement présentées ci-dessous. Tout d'abord il faut creuser un trou (photo 1) puis vient le "pralinage", pas la peine de vous lécher les babines, cette étape au nom si alléchant consiste à arroser de LISIER les racines de l'arbre pour qu'il ait à manger dans son trou. Il faut donc utiliser un arrosoir remplit de cette matière noble qui parfois obstrue le goulot et donne l'occasion aux planteurs de mettre littéralement les mains dans la merde, aaaah les joies du jardinage!

Puis, après avoir chanté une lyre horrible, Bacon a chanté plein de chants de Grignon qu'il était le seul à connaitre, accompagné toutefois par un représentant de la promo 1945 qui chantait à plein poumons au risque de crever sur place. Puis il nous a montré des photos de sa jeunesse autour d'un pot "alors lui il est mort, lui aussi, lui aussi, lui il est pas mort mais vous savez c'est tout comme il faut tout faire pour lui, etc..."
Au diner, Annie après m'avoir foutu un vent comme d'hab en refusant de me dire "bonsouinr" a payé sa chatte et son cul sec de saumur dégueu. La soirée qui suivit fut horrible, avec un effectif très réduit, des corps usés, fatigués et des 5A dégueu (poupart represent) qui ont atteint des sommets au concours de flanby, comme quoi on peut être marié et lêcher du flamby sur la bite de son pote ou bien s'éclater des flanbys entre les fesses pour se les faire lécher. Je censure c'est vraiment trop gore.

Retour très matinal par le premier transilien puis dnas les métros toujours pleins même le dimanche matin. Mireille était particulièrement fraiche ce qui n'était pas le cas de tout le monde. Loic et Gilles n'ont même pas eu le courage de jouer à leur nouveau jeu "avec ou sans papiers" avec les gens du métro. (but du jeu : deniver si les passagers du métro sont avec ou sans papiers)

Voila, c'est al fin d'une époque, tout le monde va se casser (encore!), Mireille a même failli aller étudier la parasitologie de la moule, ça s'invente pas. Moi je reste, please, por favor racontez moi vos aventures parceque bon je parle je parle mais au final Paris c'est chiant hein.

Comments

[Pauline]

Morte de rire! Comme quoi tu as réussi à faire de ce weekend le weekend le plus drôle du monde! En tout cas avec Marine tu nous a bien fait rigoler.
On a hâte d'aller à la prochaine dèz pour voir si ca sera aussi génial que celle là.
Gros bisous!
Pip' qui meurt de bibliographie avec Marine à Tacuarembo

[bouclette]

Bon serieux, entre deux cuissons de pate a fromage, je me fais chier dans ce labo ! y'a que des vieux et ma maitre de stage a reccupere les fringues de sa grand mere ...
Mais je compatis, voir des 5a degueu se lecher le trouffion c un peu (si peu) deprimant et ce n'est qu'un avant-gout de ce que nous allons devenir (non, ne reve pas Mouille, je ne lecherai rien du tout, meme pas la peine d'y penser !)
Allez plein de bisoux de ton ancienne patrie, je sais que ca te manque trop, prends un billet d'avion et viens passer les vacs ici !

[Bout']

Il est vraiment trop drôle ton article Mouille ! J'arrive pas à m'arrêter de rire là !
Vive Paris !